カテゴリー: 日々思うこと

遠野なぎこさんの自宅で、遺体が発見されたというニュース。痛ましいです。個人事務所だからなのかその後の発表もなく。NHKの朝ドラで一世を風靡した人の最後としては、あまりにもさびしい。

遠野さんは、母親から虐待を受けていたそうですが、それでも母親に愛を求め続けた。

ただそれは、無理だったと思う。どうあがいても愛をくれない相手から、愛を求め続けても自分が傷付くだけだから。お母さんは変わらなかったでしょう。

最後、お母さんは自死されたそうですが、もし遠野さんが献身的にお母さんの面倒をみていたとしても、結果は変わらなかったと思います。だから、遠野さんは絶縁していて正解だった。離れていれば、それだけ傷が少なくてすみますから。

遠野さんは兄弟とも絶縁していたそうですが、兄弟は結局、お母さんの子供なので、それも無理はないというか。お母さんの遺伝子を受け継ぎ、お母さんに育てられれば、それはもうお母さんのような兄弟になってもおかしくない。

遠野さんとわかり合えなかったとしても、当然だと思います。そのことによって遠野さんはとても孤独を感じたでしょうけど。

どんな親に当たるかというのは、運です。親に限らず、家庭環境含め、すべてが運。生まれてきたときにある程度決まっている。

何不自由なく愛されて育つ子もいれば、極貧の中、虐待されて育つ子もいる。理不尽だといえばそれまで。でもそれがこの世の理だと思う。

もし遠野さんに相談されたら。私はきっと、諦めと、妥協を提案していました。まず、諦めること。

もう仕方ないですから。幻を求めても、余計に傷付くだけ。もはや諦めるしかない。認めたくないけど、認めるしかない。自分の親が毒親であると。

それから、妥協、ですね。できる範囲で、自分を褒める。自分の人生に意義をもたせる。

遠野さん、妹や弟の面倒をみたそうです。自分だけが虐待されて、それでも、虐待されない妹や弟を虐めるのではなく、食事や生活のお世話をした。立派です。

たとえ誰が褒めなくても、素晴らしいことだったと思う。当の妹や弟は、遠野さんが除外された、母親の再婚相手の籍に入り、そのことで遠野さんは弟妹が裏切ったように感じたようですが。

仕方ないです。母親も、弟妹も。人の気持ちを変えることはできない。

遠野さんには、自分で自分をほめてあげてほしかった。よくやった。すごいと。弟妹は遠野さんに助けられて、普通の人生を歩めた。そのことだけでも素晴らしいじゃないですか。そう考えると、遠野さんも救われたんじゃないかな。

生まれた時から家庭環境を選ぶことはできず、親兄弟も選べない。だから、後は妥協するしかないです。いいところを見て、ちょっとでもいい方向を選ぶ。そして自分を褒める。

遠野さんは家族には恵まれなかったかもしれないけど、そのぶん幸運だったことは、芸能人としての成功でしょう。どんなにお金やコネを積んでも、売れない人は売れない世界。本人の努力や才能とは別に、運が大きく左右する芸能界。

遠野さんはNHKの朝ドラで、主役を務めました。それって、ものすごく稀なことであり、幸運だったと思います。家族に恵まれなかった分、そういうところで運がまわってきたのかも。

朝ドラの主役をやって、それっきり・・・ということもありませんでしたね。いくつかのドラマに出て、テレビのバラエティーでも毒舌を買われ、一定の知名度がある女優さん。芸能界を目指す人は多いけれど、こうやって実績を作り、代表作もあり、名前を挙げれば多くの人が、ああ、と思い出す女優さんになったのは、すごいことだと思う。

だから、諦めて、妥協してほしかったなあと思ったりします。絶対に手に入らないものを求めて求めて、傷だらけになってた気がする。

親との関係性が悪い人って、結構多いと思います。いちいち口に出さないだけで。そして、虐待は受けていなかったという遠野さんの弟妹だって、遠野さんに知らないところで、いろいろあったと思います。遠野さんにあれだけの虐待をしたお母さんが、弟妹だけには何一つひどいことをしない、なんてことはないでしょう。

遠野さんの前では、遠野さんだけを虐めたかもしれない。でも、遠野さんがお母さんから離れたら、ターゲットは弟妹に向かっていたのではないかなと思います。自死されたお母さんを発見したのは弟さんだったようですが、弟さんもまた遠野さんとは別の、虐待を受けていたのではないでしょうか。そして弟さんは、有名人である遠野さんが発信する、「母からの虐待」という言葉に、傷ついていたと思います。

今も、虐待に傷付き、毒親との関わりに悩む人は多いと思うので、考え方として、「諦め」と「妥協」を取り入れてほしいです。

あなたの人生には意味がある、と思います。自分が傷付いたから、誰かを傷付けまいとした、優しくした、そしてあなたの犠牲の上に、誰かの「普通の人生」が成り立ったなら、それは素晴らしいことだと思います。誰が知らなくても、それはすごいことなのです。

遠野さん。発見された遺体が本人なら、今は苦しみを忘れて、安らかに眠っているのでしょうか。生きていてほしかったけれど、今安らかな気持ちでいるなら、苦しみがなくなったことをよかったと思います。どうか、安らかに。

フジテレビの騒動を見ていて思うのですが、問題が本当に根深い。個人のトラブルとかではないですよね。長く続いてきた伝統があって、反社会的な行為を告発する人たちをもみけす上層部がいて、その上層部にはもっと上の、暗い闇がある。

宝塚の事件では、宙組のトップスター芹香斗亜さんが退団公演をされたそうですね。東京公演はこれからみたいですけど、ニュースを読んでびっくりしたのは、「私は、幸せでーす！」の言葉。

亡くなった方のことを思うと・・・。

それを無邪気に喜ぶファンの人達。本当にそれでいいのか。批判してる方もいたけど、まるで何事もなかったかのように、芹香斗亜さんを応援している人もたしかにいて。人それぞれとはいうものの、応援している人の気持ちが全く理解できません。

トップスターには責任があったと思いますよ。もちろん、彼女だけの問題ではないけれど、「私は、幸せでーす！」はあまりにも無神経な言葉。結局、そういうことだから事件は起きたのだな、と納得しました。

フジテレビもそう。中居正広さんのファンの一部が、被害者を責めているようですが。なんの釈明もせず引退したというのは、よほどの行為があったということで、中居さんをかばう人の気持ちがわからない。なんの釈明もしないから無実とかではなく、むしろ逆で、釈明できない事情があったのだと思いますが。

そういうふうに、ファンだからと盲目的に信奉することが、結果的に加害者を応援し、被害者を傷付けることになるのだと思います。

だから、フジテレビも宝塚も一緒なんだろうな。

許されると思ってるから、被害者の声を封じ込めて、悪しき伝統が続くわけです。結局問題が露わになるまでには、似たようなことが何度も起きていたんじゃないですか？声をあげても、握り潰されてきた被害者が、たくさんいるんじゃないかな。初めてじゃないはず。

大きな問題だからこそ隠しきれず今回明らかになったけど、そうなってなお、加害者をかばう人たちがいるのは理解できないですね。

私だったら大ファンだったとしても、起きた出来事を考えたら、完全に冷めます。人として尊敬できない相手を、好きにはなれない。

フジテレビも、宝塚も、政財界のつながりがあって、善悪ではなく自分達のルールでここまで来たのかもしれませんが。今後は今までと同じとはいかないと思います。いろんなことが暴かれていくはず。

長谷川豊さんが堀江貴文さんと対談した動画を見ると、フジテレビのあの変な記者会見の謎が解けます。トップの日枝さんがなぜ出てこないか、なぜあの記者会見でずっとかばわれていたのかも。

いろいろつながります。ジャニーズもそう。なぜ問題が発覚しないか。握り潰されてきたんです。声を上げた人が、追放されてきた。知ってて、知らんぷりする人たちが業界に残った。そして、ファンと称する一部の人たちが、加害者をかばい、被害者を責めた。

その業界内にいて真実を知っているのに、保身を考えて声を上げない人の気持ちは、わからなくもない。会社をやめれば生活が成り立たない。家族がいれば弱みになる。

でも、まだ黙っているだけなら理解できるけれど、積極的に被害者を追いつめる側にまわるのは違うよなあと思う。

今回長谷川豊さんが発言したのは衝撃的な内容で、これが嘘なら訴訟になる。相当な覚悟で、発言されていると思う。それに対して、長谷川さんに即反論したのは、笠井 信輔さん。

2人の発言を照らし合わせると、どちらかが嘘ということになる。これは勘違いという話でもない。意図的な嘘がある、と思う。いったいどちらが？いろんな状況を重ね合わせて総合的に見た時、私には長谷川さんの話の方が真実に思えるし、いろんな事実とも符合する。

フジテレビの実質トップは日枝さんみたいだけど、そのまた上がいますよね。そしてそのまた上が。巨大なマスメディアの権力。これを利用する政治家がいる。

単なる芸能スキャンダルではなく、日本を揺るがす話です。上のそのまた上を、明らかにしない限り、この問題は終わらない。そして、フジテレビもジャニーズも宝塚も、元をたどっていくとすべてつながっていますよね。

フジテレビもジャニーズも宝塚も、傷つきながら声を上げた方がいたから、いろいろ明らかになりました。そういう方たちの勇気は素晴らしい。現場にいる、真実を知る方たちにしか、語れないことがあるのです。

少し冷たい夜風に吹かれながら、ジンジャーリリーの香りに包まれる贅沢を堪能しています。この季節のお楽しみです。

秋の月は蒼く寂しく、風の中にはたくさんの植物の香気が混じり。玄関をあけて庭に出ると、もの悲しいような、ノスタルジイを感じながら、過去を思い返しています。香りと雰囲気が、一気に記憶を過去へと押し戻すのです。

一方、隣のおうちの、窓をあけた風呂場から漂う化学香料の匂いは、強烈です。シャンプーやボディソープに、なぜそこまでの強い匂いを持たせるのか。メーカーの考えることは、全然わかりません。このところ、香害の話をよく聞くようになりましたが、まさに香害です。強烈な香料を毎日使っていると、自然と鼻が麻痺してしまうのでしょう。これだけの強い香りを日常的にまとうのは、体によくないと本能でわかります。

知らず、息をとめて早足で裏庭へ。そこは楽園です。そこかしこに、ジンジャーリリーが咲き誇っています。葉っぱはまさに、しょうがそのもの。けれど我が家の庭は、季節がくれば確実に、白い清らかな花が開き、辺り一面が芳香に包まれる。

月明かりに、落ちて転がったフェイジョアの実を拾いながら、しばし庭を散策します。うっかり踏めばつぶれて、食べられなくなるのがもったいない。フェイジョアの酸味と甘みの入り混じったおいしさは、この季節だけの特別なもの。

風も吹かないのに、深まる秋の空気の中で、フェイジョアはひとつ、またひとつと重たい実を落とし。地面に転がったフェイジョアの実が、やるせなげに煌々と冴えわたる月を見上げているのです。

夜目にも白い、ジンジャーリリーの花。花嫁のブーケによく似あう、やわらかで清純な白です。咲き始めの、まだつぼみがいくつかついたジンジャーリリーを切り、玄関に飾れば、家中が香気に満たされます。大きな葉を落とし、いつも茎を短くして飾ります。葉は葉で、大きな花瓶にはよく似合うのですが。

昔は、きんもくせいの香りが好きでした。秋の定番。けれど今は、きんもくせいの香りのなかに、くどい甘さを感じてしまう。いい香りだとは思うけど、昔よりは、好き度が下がってしまったかな。きんもくせいの香りを厭う人の気持ちが、すこしわかる。強引すぎて、甘すぎて、辟易してしまうんだろう。

現在私の好きな香りを３つあげますと。

・ジンジャーリリー

・みかんの花

・ビワの花

これらが三本の指に入りますね。花瓶に飾って楽しむのには、ジンジャーリリーが一番合っているのかも。まるで蘭の花のように気品があります。

香りの女王、バラが入っていないのは、きんもくせいと同じく、そこに濃厚な甘さと強引さを感じてしまうから。香りは好きだけど、胸いっぱい吸いこむけれど、いつまでもいつまでもその場にいると、少し酔ってしまう。

ジンジャーリリーが終われば、やがてひそかにビワの花が咲く。小さな目立たない花だから、香って初めて、「ああそうか、ビワの花の季節なんだな」と思う。

自然の香りに勝る、人工の香りはありません。香水なんて不要だよなあ、と思うこの頃。今や、洗剤メーカーも、シャンプーも、ボディシャンプーも、競って強い香りをセールスポイントにしているけれど、人工的な香りの押しつけは、もはや暴力なのです。

こうして秋の夜更け、ジンジャーリリーの前に立ち、深く息を吸い込むとき、私はそんなことを思うのです。

9月はなかなか、いろいろあった1ヵ月でした。打ち合わせで東京へ２度ほど出かけました。2度目が9月30日（月）だったのですが、この９月30日の打ち合わせがひどかった。悪い意味で（＾＾；

詳細は書けないのですが、権力者に甚振られる（いたぶられる）というストレスフルな経験をしました。（苦笑）

「いたぶる」って、「甚振る」って書くんだなあ。勉強になった。どんなことにも、ポジティブな一面を見つけて、前向きに考えて行こうと思う。

１時間強の話し合いでしたが、終わった後ヨレヨレになりました。その１時間で私がされたことって、どういう表現が近いのかなあとずっと考えていたのですが、そうだ、「甚振られた」だと気付いて、気に入ってこの言葉を使っています。

というのは、その話し合いには、絶対的な権力者Aさんがいるのですね。本来は自由なはずの結論を出すのに、私はめちゃめちゃAさんの意向に沿うように強要されたのです。終始一貫して。

９月30日の話し合いが、そういうものになるであろうということは、予想していました。でも、私が私なりの考えを述べることは自由ですし、そういう場であったはずなのですが、権力者Aさんの圧がすごかった（＾＾；

なかなか、あそこまで独善的にはなれないかなーと思いました。

9月30日の打ち合わせの目的は、そもそも私の意志表明（方向性の表示）だったんですよ。私が結論を出す日だったんですね。私とAさん以外に、３人参加して、計５人での話し合いです。

A「で、どうするんですか？」

私「いろいろ考えましたけど、〇〇に決めました。理由は〇〇と○○です。詳しくは～」

で、いろいろ説明したんですけどね。私としては、別に感情的に衝動的に出した結論ではなく、いろんな条件を理解し、検討した上でのことです。それを説明するために、理由も詳しくお話ししました。なぜ私がその結論に至ったのか、納得してもらえると思って。

そもそも、本来は説明をしなくても別にいいし、結論だけで押し通してもいいことだったんです。私が「ともかくこれに決めました」と、押し通してもよかった場でした。けれど、理由や経緯をお話しした方が、Aさんも納得しやすいかなと思って、きちんと説明はしました。

その後が、すごかったのです（＾＾；

考えをあらためるよう、同じ話で繰り返し説得されました。

A「でも～だから～でも～だから～それに～だし～」

B「全部承知しています。その上で、よく考えて自分で決めました」

おかしいのは、上記会話を５回以上繰り返したんです。５回は異常でしょう？

実はこのケース、最終的な判断を出すのは、Aさんなんですね。だから別に、私の意志がどうであろうと、AさんはAさんで判断すればいいだけの話だったんですけど。このAさん、どうしても私から、自分の思い通りの言葉を引き出したくて、ずっと同じ会話を繰り返すんですよ。

途中でさすがに、その異常性に気付いた私です。

だって、大の大人が、同じ内容を５回繰り返すって、どうかしてますからね。私もさすがに、

「だから何回も同じこと言ってるじゃないですか！」と言ってやりたくなりましたが、なにぶんAさんは権力者なので、私は立場上絶対に逆らえないポジションでして。だから、馬鹿みたいだなと思いながら、ほぼほぼ同じ会話を繰り返しましたね。

たださすがに、５度目には、私も静かに（できるだけ感情を抑えて）言いましたよ。

私「さっきから、同じ会話をずっと繰り返しています」

A「あなたのためを思って、これが最後の忠告なんです」

あなたのためを思って、というのは嘘です（＾＾；　Aさんは自分の言う通りの結論を、私の口から言わせたいだけ。けれど、ここは私が自由意志を表明する場所ですから、屈するわけにはいきません。

結論から言うと、私は最後まで、妥協しなかったです。脅すようなことを言われても、最後まで自分の自由意志を表明しました。それでよかったです。というか、それが目的の場だったはずなんですけど。私の出した結論を、確認する場だったのでね。

権力者のAさんには、権力者のAさんの考え方がありました。それはいいんです。でも、それを私に押し付けて、私の意志としてその言葉をいわせようとする、それは違います。

権力者のAさんは、自分の出したプランαを飲め、と言うのです。私は、「あなたはどう思いますか」と問われて、「私はこのプランαは受け入れられないです」と言いました。普通はそこで終わりです。プランαをどう思うか、私の意志を確認する場が、9月30日だったから。

プランαを飲みこませようとするAさんの態度があまりにあからさますぎて、私はAさんにこう尋ねました。

私「私はこのプランαを受け入れられないんですが、受け入れることは強制ですか？」

A「いえ、強制ではありません。受けるも受けないも、あなたの自由です」

私「では、私は受け入れられないです」

それで終わると思いません？　しかしAさんは違う。Aさんはひたすら繰り返すわけです。

A「プランαは～だし～だし～だし、だから受け入れてはどうですか？」

私「おっしゃったデメリットは全部承知していますし、よく考えた上で、私はαの受け入れはしたくないです」

本当に不毛で、苦痛な１時間強の打ち合わせでした。

私に、なんとしてでも「αを受け入れます」と言わせたいAさんの思惑がみえみえで、本当に不愉快でした。でも最後まで、私は自分の意志に反した嘘はつきませんでした。

思ってもないことを言わせる、というのは、嘘をつかせるということですよ。人の思いはそれぞれ自由なのではないでしょうか？「どう思いますか？」と聞くのですから、正直な思いを話してOKだと思いますし、Aさんの思い通りの答えを言わせようとするのは、あまりにも傲慢です。

もしAさんが権力者でなかったら、私も不毛な会話はもっと早く、切り上げていました。時間の無駄ですから。同じ会話を、100回、200回繰り返したら、私の考えが変わる？　それは強制や嫌がらせでしかありません。

Aさんは、これまでもこういう行為を繰り返してきたのかな？と思いました。普通の人なら、屈していると思います。あなたのために、とAさんは言うけれど、それはつまり。

「あなたが自分でする判断より、私のアドバイスの方が正しい。だから私の言う通りに言え。あなたの判断は間違いだ」と言っているのと同じこと。

相手が自分に逆らえない、自分の方が立場が上、それを踏まえて相手に言葉を強要するのは、本当にゲスな行為だし、やってはいけないこと。

私の意志を確認するための打ち合わせだったのに、なぜか、Aさんに、Aさんのアドバイスに同意するよう、強制されるという１時間。よく耐えたよ、自分。

自宅に帰ってきたその晩は、悔しさでなかなか眠れなかったし、いったん寝た後も３時頃に目が覚めてしまい、それからまた眠れなくて、外に出て庭で空を見ながら深呼吸をしたり、体操したり。

ずっと頭から消えることはありませんでしたね。Aさんは本来、私がプランαを受け入れるか受け入れられないかを確認するだけだったのに、なぜここまでの強引な行為に出たのか。

感情を沈め、冷静な判断をしなければなりません。まだ終わりではなく、この件は解決までもう少し時間がかかりそうです。